(by P.A.)
No Chrome no party
Non sono ancora riuscito a installare Chrome da nessuna parte.
Sul Mac non posso.
Sul PC di casa non mi funziona la rete.
Sono in ansia. Non l’ho ancora visto, non posso partecipare al meme sul nuovo browser.
Sono fuori dal “flusso”. Mi sento un po’ emarginato. Come farò?
Allevierò le mie pene installando una vecchia copia di Netscape Navigator Gold.
Imprese da super uomini
Dopo l’impresa dell’amico Putin Silvio ha deciso di compiere anche lui un’impresa da uomo vero.
Da alcune indiscrezioni sembra che intenda fermare con un solo colpo di karate un orso del Parco Nazionale d’Abruzzo intento a molestare le concorrenti della trasmissione Veline. Se non si trova l’orso adatto la scena verrà realizzata utilizzando Calderoli opportunamente travestito.
Facebook reloaded
Dovrei scrivere del perché, dopo essermi disiscritto qualche mese fa, ora sono tornato (felicemente) su Facebook.
Dovrei farlo, ma ora non ho voglia e neanche tempo (ci devo ancora un po’ riflettere).
Comunque sono tornato su Facebook e la cosa non mi dispiace per niente. Per ora.
La cosa buffa è che mi ero disiscritto, ma in realtà è bastato un click per riaprire il vecchio account che di fatto non era mai stato chiuso.
I media sociali ti si appiccicano addosso e non ti mollano più. Quando li molli sono come le vecchie zie che non vedi mai – Non mi passi mai a trovare – Non ti vedo da tempo come va? – Ma che nipote / utente ingrato che sei!
Comunque prima o poi spiego il ritorno. So che non dormirete stanotte per l’attesa, ma ora sono troppo rilassato per scrivere cose serie e noiose.
Bollito di canguro?
Secondo eminenti studiosi australiani l’unico metodo per salvarci dall’inquinamento sarebbe sterminare la vacche.
E qui il sindaco di Vicenza sarebbe d’accordo. George Wilson, uno scienziato dei servizi di tutela ambientale australiani, sostiene che sostituire la carne dei bovini con altra carne ridurrebbe notevolmente la quantità di metano nell’atmosfera, causa dell’effetto serra in Australia e Nuova Zelanda.
La proposta è sostituire la carne di pecora e di mucca con la carne di … canguro.
Il canguro ha flatulenze più innocue degli altri animali ed ha un’ottima carne.
Già sento le proteste dei pubblicitari della Vigorsol al riguardo, ma soprattutto degli chef piemontesi costretti a servire il famoso bollito con le varianti “coda”, “orecchio” e …”marsupio”.
Azz.
Puniamoli quando sono in fasce!
Tornano i voti alle elementari e alle medie? Bene.
Io dico: perché non alla materna? La scuola di merito inizia quando sono in fasce. Non è sano aspettare tanto.
Torna il 5 in condotta? (ma non era il 7 in condotta?). Bene.
Facciamo del male a ‘sti bulletti. Puniamoli in culla, così s’imparano.
Se mettono il dito in bocca – tac! – scatta il 5 in condotta.
Torna il maestro unico. Benissimo.
Buttiamo via decenni di progresso. Basta un maestro. Magari un maestro muscoloso, in modo da incutere timore nelle piccole belve che avrà davanti.
Inglese? Sostegno? Informatica? Pfui! Che roba da sfigati. Ci vuole il maestro unico (meglio se del nord, che quelli del sud non sono mica buoni).
Si torna al pallottoliere e all’abecedario e basta con ‘sta roba da sinistroidi d’altri tempi.
E poi dicono che i viaggi nel tempo sono impossibili. Silvio può fare quello che vuole.
Vedrete quando trasformerà il piombo in oro, allora sì che sarà vera ovazione di popolo.
Nota: E con questo non voglio dire che la Scuola non vada riformata. Io mi cimento da anni con tesisti che non riescono a scrivere un periodo intero in italiano corretto, ma non mi sembra questo il metodo corretto.